Статистика |
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 | |
|
|
| | |
|
Зачем я нужен тебе?
Зачем? Именно этот вопрос все чаще возникает в моей, и без того забитой глупостями, голове. Вот только, все это уже давно вышло за рамки обычной девичьей глупости… Зачем? Этот вопрос навсегда останется для меня риторическим. А жаль… Знаешь, Саске, я думаю, что мы где-то ошиблись, где-то в самом начале этих отношений. Они ненормальны… все так говорят. Они обречены - так говоришь ты. Тогда зачем? Но ты снова мне не ответишь. А жаль… Сколько времени уже прошло? Год или два? Иногда мне кажется, что вся моя жизнь – это всего-навсего попытка получить ответ на этот вопрос… Зачем? Все так сложно и запутанно в нашей жизни… во всяком случаи, в моей. Ты всегда говорил, что я сама для себя все усложняю. Может, ты прав… Но тогда зачем? Даже ты не знаешь ответа на этот вопрос. Я снова погрузилась в свои мысли, такие пустые и такие нелепые. Но что я могу требовать от себя, не зная ответа на мой главный вопрос… И ты снова проигнорируешь мои попытки заставить тебя ответить. Если бы я не знала тебя так хорошо, то подумала бы, что тебе интересен ответ на него… Но тебе все равно. Тебе никогда нет дел до моих переживаний. Уверена, что и я, и эти отношения совершенно не нужны тебе. А ведь я пыталась быть ближе к твоему сердцу… но оно оказалось слишком холодным. Оно не растает даже от огненных объятий. Ты и не хочешь этого. Однажды ты сказал, что при плавлении лед тает, а ты не хочешь иметь жидкие органы… Как же меня раздражает это твое отношение! Отношение ко мне, к этому миру, к этой жизни… к любви. Ты смеешься над этим чувством, но я вижу, что тебе жаль… жаль меня. А я не нуждаюсь в твоей жалости, слышишь?! Я просто хочу узнать ответ на свой вопрос. Зачем?! Зачем, навсегда исчезая из моей жизни, ты непременно возвращаешься в нее?! Но я знаю, что ты не ответишь. Не ответишь просто потому, что не хочешь, просто потому, что не считаешь нужным реагировать на суждения моего, как ты говоришь, воспаленного мозга. А жаль… Мои мысли снова ссорятся между собой, образуя хаос и шум, сосудом для чего, как и всегда, служит моя голова… Я снова теряюсь в своих проблемах, чувствах и эмоциях. Но зачем? Ответь мне! Но тебя снова нет рядом. Я, как по привычке, в полном одиночестве стою у окна своей пустой и холодной квартиры, в надежде увидеть на грязном городском горизонте твой, до скрипа в сердце, знакомый силуэт. Такой родной и такой далекий. Мой, но такой чужой… Как же достало! Зачем?! Но я снова, не найдя в себе ответа, отыщу в плеере твою любимую песню. Как же я ее ненавижу…
«Зачем я нужен тебе? Почему ты каждый день ждешь, Что я приду, ложь волоча за собой? Что я значу для тебя? Ты отвечаешь: "Всё", Пряча глаза, нервно слезы утирая, Понимая холод глаз моих полузакрытых, В которых нет тех чувств, Тобой еще не позабытых, Не прожитых, не убитых, В могилу боли не зарытых. Зачем я нужен тебе, глупышка? Я никогда не смогу подарить тебе счастье И никогда не скажу: "Люблю тебя одну!" Ведь я могу без тебя, Но все же мне не по себе, Что ты не можешь без меня… Зачем я нужен тебе?» Я ненавижу эту песню! Я не могу понять, чем она сумела увлечь тебя, чем заслужила твое внимание. И я сама не знаю, зачем включаю ее на повтор снова и снова, каждый раз вслушиваясь в эти гнетущие слова, содержащие в себе каждый раз одни и те же мысли, один и тот же смысл… Эта песня… слова в ней будто списаны с тебя и с наших отношений… но я не могу, просто не могу позволить себе даже подумать о том, что главная роль в этом любовном трауре принадлежит мне. Проклятая песня… Хм… но зато припев в ней знаком мне до боли… «Ты ведь все, что есть у меня- Моя судьба, моя душа, Все, что есть у меня- Моя судьба, моя душа...» Глупая песня… И зачем ты вообще дал мне ее послушать? Это был намек на обреченность нашего положения и ситуации в целом? И даже если так, она все равно не дала мне ответа, ни одного ответа… А ведь мне нужен только один ответ… лишь на один вопрос. Зачем? Как надоело мне все это… Зачем ты играешь по правилам этой игры? Хотя… тебя ведь и так все устраивает… ведь ты сам установил эти правила. Правила своей игры… правила моей жизни… И вот, я снова предоставлена сама себе и своим чувствам, своим переживаниям. Ты снова исчез из моей жизни, не успев в ней толком появиться. Зачем? Зачем ты продолжаешь давать мне поводы надеяться… ждать… верить… любить. И снова вся наша жизнь, как по сценарию твоей любимой песни… «Зачем я нужен тебе? В чем мое предназначенье? Ты испытываешь радость, когда я нахожусь рядом, Взглядом грусти провожая И из окна смотря мне вслед, Ты не знаешь, вернусь я или нет. Сигарет дым заполняет твою комнату. Одна за одной по щекам течет слеза. Ты не можешь понять, Почему так жесток мир, Почему ты меня не любишь, А я тебя не полюбил. Это выше моих сил, Я пытался, но не смог Перешагнуть снова колкой боли порог. Я не могу больше врать И поддаваться судьбе- Прости меня и прощай. Зачем я нужен тебе?» Второй куплет этой песни я больше всего ненавижу… И знаешь почему? Знаешь... потому что меня бесит факт того, что вся моя жизнь умещается в девятнадцати строчках. Неужели, у меня никогда не хватит сил перевернуть эту страницу… включить другую мелодию? Я не хочу верить в это. Но ведь даже я, отгораживаясь от реальности в глубинах своей надежды, вижу, что каждое мое движение – негласная традиция ввиду твоего отсутствия. Я не знаю, вернешься ли ты в этот раз, но я продолжаю стоять у этого проклятого окна и надеяться на то, что ты вновь ворвешься в мою жизнь без причин и объяснений. Зачем?! Ну же, ответь мне! И вот, опять эти крики в пустоту, эти слезы в никуда… Опять все, как по сценарию дешевого одноименного романа. И с каждым новым днем пустота во мне растет. Ты – ее источник. Ты – ее хозяин… Но я не могу ненавидеть тебя. Поверь мне, я пыталась тебя ненавидеть, но не могу… Я способна лишь на ненависть к твоей любимой песне… И снова, в порыве ничем не вызванных эмоций, я начинаю беззвучно плакать, роняя прозрачные, так ненавистные тебе, слезы на белоснежный подоконник. И снова я зажгу очередную сигарету в попытке согреть хотя бы собственные легкие в мире этой леденящей пустоты. Но эта горечь не высушит мои слезы, не убьет мои чувства, не вернет тебя… И снова я ненавижу все вокруг себя, все в себе, ненавижу себя… Все вокруг вызывает во мне лишь ненависть… все вокруг, но только не ты. А жаль… И снова, как и тысячу раз до этого, я услышу, как в замочной скважине уверенно провернется твой ключ. Я снова, как и тысячу раз до этого, услышу твои твердые шаги, доносящиеся приглушенным стуком из коридора. И я снова, как и тысячу раз до этого, отбросив от себя все то, что составляло мне компанию у этого проклятого окна, брошусь в твои ледяные объятия… А из, все еще играющего сценарий нашей жизни, плеера будет доноситься последний припев: «Ты ведь все, что есть у меня- Моя судьба, моя душа, Все, что есть у меня- Моя судьба, моя душа...»
|
Категория: Альтернативная Вселенная | Добавил: Kaka (25.09.2011)
|
Просмотров: 4707
| Рейтинг: 3.8/4 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
| |
| | |
|
|